Amaru

No te olvides de apagar el fuego al acabar de cocinar el plato de verduras y de comértelo caliente, el plato, mi amor, no el fuego. El fuego, ese fuego nuestro, déjalo encendido para después de cenar, así, cuando llegue del trabajo, con los pies fríos, como siempre, te encontraré cálido en la cama y mi cuerpo sentirá que nada le falta.

Pero la cena a fuego lento, a ese fuego que, como el nuestro, mezcla todos los sabores hasta que sólo permanecen esencias profundas, y no me digas que no te gustan las acelgas, los puerros, los tomates, las cebollas, sólo tienes que prepararlos con cariño, aunque sea comida de pobres. Los lavas bien, los troceas, haces un sofrito con aceite de oliva y los vas metiendo, poco a poco, en la sartén con un vaso de agua, el agua que nos purifica y que nos salva de los naufragios del resto del día, el agua roja de tus besos que guardo dentro de las noches. Y después el fuego, ese fuego de desear arder y de liberar la piel en tu piel donde todos los sabores se intensifican. Acuérdate de apagarlo, el otro fuego, digo, quince o veinte minutos después de que hiervan las verduras tristes, pero deja la ilusión intacta para cuando yo llegue y me meta aterida a tu lado en la cama. Hoy no querré que me hables de lo difícil que resulta esto de vivir, de esos problemas que desde hace tanto nos trastornan y te gritan en las narices no, no, no, mientras el tiempo, nuestro tiempo se evapora, sin rumbo ni camino. Hoy sólo quisiera el hablar de tus manos (que sabes que tanto me gustan) y tus besos, háblame del hombre que te hierve por dentro, del hombre que te nace, como verduras en éxtasis, háblame en silencio, al oido, mi amor, dime, dime que esto no es un sueño, dime que vas a estar cuando yo llegue a casa, que vas a estar, caliente y feliz, esperándome, después de cenar, aún con ese fuego visceral en la mirada.

Una día más en la ciudad sin nombre, aquella que devora a las personas. Un momento disparado, un sentimiento callado, un silencio compartido. Por un instante el ritmo se detiene para dos cuerpos y la ciudad gira alrededor de ellos sin que se percaten.

Dos cuerpos se entrelazan en la oscuridad de la casa, el día los envuelve, los rayos de sol atraviesan la opacidad del cuarto y los abraza, dos son uno. En la soledad del lecho, sin identidad, dejando a un lado el yo por el uno. Hay pasión desbordada, la persona se encubre por el cuerpo y así, alguien que antes era ego, ahora sólo es corpus.

Durante un tiempo, se suspenden las prisas y se deleitan al placer compartido, que se sabe robado a la vida. Engañando al destino, huyendo de la monotonía, dos cuerpos evaden la distancia que los separa, roban la intimidad a la urbe que no detiene su paso.

Fuera, los niños lloran mientras los padres asumen con resignación su destino, bailan al ritmo de canciones, la muchedumbre sigue sus propios pasos guiados por las marquesinas publicitarias, dos que son uno no se conforman con lo que tienen y escapan al destino.

Roban apenas un momento para deleitarse, para dejarse llevar por el pecado y no arrepentirse más tarde. Al rato ambos siguen con sus vidas como si no hubiera ocurrido. No hay constancia fehaciente del hecho, nunca pasó para nadie más que para dos que fueron uno y no por ello la realidad desaparece de sus mentes.

Un encuentro fugaz que no saben si repetirán, un lugar sin nombre, sin formalismos, sin prejuicios; Un lugar donde dos pueden ser uno siempre que quieran. Después todo parecerá un sueño en vigilia, las cosas que ocurren y el secreto marca su inocurrencia.

Una isla en el mar de personas que no sonríen, una isla secreta donde enterrar un tesoro cuyo paradero sólo ellos conocen. Esa isla que visitan cuando desean y no dan cuentas a nadie de su paradero o contenido. Dádiva salvaje del océano, efímera como bocanada de humo, sus cuerpos buceando en el deseo que los baña de salitre y exhaustos después reposan sus respiraciones en otro momento acompasadas.

Lo efímero es llevado al extremo y dos que son uno nunca esperan nada el uno del otro. No hay compromisos, ni demoras de tiempo para bailes, comodines en la baraja, mezclan los naipes a sabiendas de poder perderse para no volver a encontrarse, no importa tanto eso como el aprovechar las manos que una buena baza les ha proporcionado.

¿Mañana? Mañana será otro día. Dos que son uno ni siquiera saben si volverán a ser uno, pero cuando se encuentran, sobran las palabras, se funden en su océano particular y los límites de sus cuerpos desaparecen en beneficio del Todo que los inunda, rémora de la Nada que los persigue.

Son las cinco y diez de la madrugada, está a punto de pasar el primer autobús; entra una brisa fresca por la ventana del estudio que me araña los hombros. Y suena Gershwin, bajito y dulce: "I want to stay here".

Se está acabando el paquete de cigarrillos que abrí esta noche.

He visto en la televisión dos películas estupendas ("La mujer del teniente francés" y "Manhattan"), me he tomado dos vasos largos de Brugal con mucho hielo. La vela de jazmín que he encendido se ha consumido hace un rato.

De alguna manera (es absurdo, ya lo sé), estoy de guardia. Sosteniendo este extremo del universo para que no caiga sobre ti.

Un extremo donde suena la música (muy bajito), donde la madrugada es hermosa y fría, y la luz, suave. Donde el alcohol no hace daño y las sonrisas son dulces.

Ya sé que es absurdo, pero pienso que mientras esté aquí, despierta, no se desbaratará el cielo y la tierra seguirá girando bajo las estrellas con una cadencia perfecta.

Pienso que, mientras tú duermes, alguien debe vigilar para que las pesadillas no te toquen. Alguien debe tener la luz encendida y quererte. Aunque sea armada tan sólo del tercer vaso de ron con hielo y el enésimo cigarrillo. Cabalgando sobre la música de Wonderful. Aunque sea sin escudo... Vestida únicamente con una camiseta negra a través de la larga noche.

Es absurdo, lo sé de sobra. Un clarinete no puede hacer nada frente a una tormenta de negrura y culpa; Gershwin murió hace tiempo y, además, con la música puesta, no oiré siquiera el autobús. Y si no oigo el autobús, puede que no amanezca nunca.

Y aun así, aquí estoy, sujetando mi extremo del universo, como si éste fuera, en lugar del caos, un arco geométricamente perfecto que pudieran sostener a pulso mis brazos desnudos. Al mismo tiempo que un cigarrillo y un vaso de ron. Absurdo, realmente.

Un arco iris en medio de la lluvia, o unos labios curvados en una sonrisa. El arco de un violín. Un puente y, debajo, un río; o la luna en cuarto creciente y tú dormido en ella.

No veo la luna desde aquí y todo está ya (o aún) a oscuras. Ahora suena "The man I love" y es tan dulce el clarinete... Y el piano suena tan ligero como siento yo el corazón mientras estoy aquí, imaginándote a salvo.

Qué absurdo. ¿Cómo ponerte a salvo con un violín que preludia en la madrugada?

Tan absurdo como sacarte a bailar. Bueno: te imagino dormido. No puedes negarte. Te pregunto sin hablar: «¿Bailas?». Y tú sonríes, y te tomo de la mano, apoyo la otra en tu hombro y giramos, cerca, muy cerca, mientras el clarinete se eleva y amanece. Y el autobús pasa por fin, trayendo el día, frena con estrépito en la esquina, mete la primera y prosigue su ruta calle abajo. Tu barbilla me roza la frente cuando la música se amansa y el piano retoma la melodía, acompañado de los violines. Y bailamos, despacio, sin prisas. Tú, soñando, y yo, despierta.

Escucha... No pienses: sólo escucha.

Dentro de un rato despertarás y no recordarás nada. Se apagarán las luces bajo el empuje de la luz del sol (el amanecer es ya una certeza, una franja ancha donde antes había una línea de claridad). Y entonces yo me iré a dormir. Comenzará un nuevo día lleno de ruidos, el mundo volverá a ser un caos sostenido sobre pilares lógicos y razonables en lugar de un arco sujetado, en este extremo, por mi sonrisa.

Huele bien la mañana recién hecha. Y la brisa es dulce sobre mis hombros. Es hermoso ver cómo es el mundo instantes antes de que sea real, con un trozo de hielo que se derrite con sabor a ron en la boca, mientras oigo que el reloj del vecino da las seis.

Pasa el segundo autobús, y se acaba el disco. La calle se despereza. Pasa un coche. Alguien sube una persiana. Ahora suena una moto. Y yo apuro el baile hasta que suene tu despertador y te despiertes y te olvides de que bailamos esta canción, este amanecer imposible.

Estoy llorando, mi amor, seguramente de ron.

Pronto se acabará mi turno de guardia y el día entero se pondrá en pie. Se ha disparado una alarma en la calle y su sonido se superpone a las últimas notas de la canción. Voy a lavarme los dientes y a quitarme la camiseta.

Y a ponerme el alma porque ya llega el día.

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Esta noche me he despertado, a altas horas, alarmada, como si hubiese oído un grito, y era sólo mi alma, que se preguntaba, anhelosa: "¿Te querrá aún?". Sensación espantosa de que en aquel momento, sin que yo pudiese hacer nada por evitarlo, tú estabas empezando a dejar de quererme. Pero tú, con un tacto y una delicadeza incomparables, poco a poco, has ido venciendo, has ido inclinándome a creer en una posibilidad de nuestro amor. En la posibilidad de nuestro amor. En la posibilidad esencial, básica, la interior. Y en la otra, asimismo, en la exterior.

"Te quiero. No lo dudes nunca". Así, ¡qué alegría! La niña débil que hay en mí se consuela en estas palabras, se refugia en ellas, cobra ánimos y fuerza, cree en todo, todo posible. Lo exterior y lo interior. El plazo inmenso, sin límite, de querernos, y el plazo concreto, con fecha de vernos. Mi alma necesita saber que tu amor es posible lejos y cerca, entre tus brazos y con tu sombra. Tenía un temor, inmenso. Se me representaba imposible. Vas venciendo. Otra victoria tuya. No creas, no, que estoy segura, no, que no dudo ya. Eso no será jamás. Tu amor es demasiado precioso para que yo me crea firmemente su dueña. Siempre temblaré. Seguridad, nunca. Confianza, sí. Ésa es la victoria que estás ganando, lo mismo en lo general que en los detalles. Tengo confianza. Vivo más tranquila, camino por mis días con menos recelo. Pero no olvido que la vida y todas sus grandes cosas son eternas y momentáneas, y que de pronto en un instante podemos quedarnos ciegos en medio de la luz, muertos en medio de la vida, solos en medio del amor.

Cuando nadie esté allí para ti y pienses que no le importas a nadie... cuando el mundo entero esté sobre ti y pienses que estás solo... allí estaré...

Cuando a la persona que más te importa, no le importes tú... cuando aquella a la que le hayas entregado tu corazón, lo desprecie... allí estaré...

Cuando la persona en la que confiaste te traicione... cuando la persona con la que has compartido todos tus recuerdos, te hiera... allí estaré...

Cuando todo lo que necesites sea una amiga que escuche tus lamentos... cuando todo lo que necesites sea alguien que enjuague tus lágrimas... allí estaré...

Cuando tu corazón duela tanto que hasta te cueste respirar... cuando quieras desistir... allí estaré...

Cuando comiences a llorar después de haber escuchado una triste canción... cuando las lágrimas no cesen de caer... allí estaré...

Estaré allí hasta el final...

Es la única promesa que puedo hacerte... si alguna vez me necesitas, sólo llámame y allí estaré...

De repente un día es mucho tiempo. De repente quiero detener las horas y más tarde anhelo que vayan deprisa para volverte a ver y con mis oídos sordos escuchar el festival de palabras dulces que tienes guardadas para mi.

De repente no importa nada más, los problemas y el mundo exterior son insignificantes, pues mi cabeza sólo piensa en el próximo encuentro y en como responderé esas preguntas, sin respuestas aparentes, que me dejan muda y, al mismo tiempo, despiertan mis ansias de decir sin reparo lo que debería callar, lo que tú quieres oír.

De repente la vida es cruel, porque me regala tu amor y me lo quita. Me devuelve las estrellas y al mismo tiempo me recuerda que están muy lejos y no las puedo tocar. Me pone sobre la mesa una ilusión adornada con rosas y me deja una nota que dice con letras rojas: "mis espinas envenenan, aléjate de mi".

De repente tengo miedo, miedo de tenerte para luego tener que alejarme por un tiempo que quizá sea breve y que gracias a ese beso que me diste parecerá todo un siglo, parecerá una eternidad sin fin.

De repente siento que me enamoro de ti, que perdí el control de mis actos y que en el estómago comenzaron a volar las mariposas que un día guardé en una jaula. Que me duele pensar que quizá sólo soy un espejismo, que en lugar de una diosa aquí solo hay una simple mortal, que en lugar de una reina soy una plebeya común que anda por la vida cazando sueños, persiguiendo anhelos.

De repente sólo tres cosas puedo decir: hoy te siento, hoy te amo, hoy vibro por ti; y no quiero saber qué pasa, no quiero entender por qué llegué a este punto, no quiero escuchar razones, sólo deseo recorrer a paso lento el puente de emociones que tendiste ante mi y disfrutar el camino con los ojos vendados sin pensar en mañana, sin pensar en ayer, dejándole todo al cielo y también a la esperanza como quien no espera nada y a escondidas prueba el sabor del todo.

De repente cariño, hoy estaré contigo y susurraré en tu oído eso que hoy te dije, eso que sabes que siento por ti...

Mi amor, vendrán conmigo a luchar cuerpo a cuerpo porque en mi corazón viven tus besos como banderas rojas, y si caigo, no sólo me cubrirá la tierra sino este gran amor que me trajiste y que vive circulando en mi sangre.

Vendrás conmigo. En esa hora te espero, en esa hora y en todas las horas, en todas las horas te espero...

Y allí donde estoy, bajo la lluvia o bajo el fuego,

amor mío, te espero. Te espero en el desierto más duro y junto al rosal florecido. En todas las partes donde está la vida, donde la primavera está naciendo, te espero.

Amor, cuando te digan que te olvidé, y aun cuando sea yo quien lo dice, cuando yo te lo diga, no me creas, quién y cómo podrían cortarte de mi pecho y ¿quién recibiría mi sangre cuando hacia ti me fuera desangrando?

Es de noche. El agua negra, el mundo dormido me rodean y yo, mientras tanto, te escribo para decirte “te amo”, cuida, levanta, defiende nuestro amor.

De nuestro amor nacerán vidas, en nuestro amor beberán agua. Tal vez llegará un día en que un hombre

y una mujer, iguales a nosotros, tocarán este amor, y aun tendrá fuerza para quemar las manos que lo toquen.

¿Quiénes fuimos? Qué importa. Tocarán este fuego,

y el fuego dirá tu simple nombre y el mío, el nombre que tú solo supiste, porque tú solo, sobre la tierra, sabes quien soy, y porque nadie me conoció como una sola de tus manos, porque nadie supo cómo, ni cuándo mi corazón estuvo ardiendo; tan solo tu alma, que yo desperté para que se quedara cantando hasta el fin de la vida.

Así como extraña parece ser la vida, así eres. Extraño como pueda parecer, me agrada tu sombra, tu rareza y tu brillo al mirar.

Aunque floto descalza en un mundo de piel y agujas, extraño puede parecer que me gustas, porque si muevo los ojos para encontrarte veo una pared que me mira directa a los ojos. Quiere sentir, quiere hablar, quiere amar, quiere morir, pero sólo me ve.

Extraño es cómo alcancé tus días extraños. Extraño es que alcanzaste mis pensamientos y mis oídos ciegos. Extraño es que quieras morir y extraño es que te deje.

Años que pasamos escondidos del conocimiento jamás olvidado, días que sentimos soledades inmensas, soledades mortales, soledades suicidas, soledades sin respuesta, soledades eternas y mientras veía los rayos de sol, tú veías los mismos rayos caer sobre una ciudad entera, pero caían sólo sobre mí.

No entiendo tu muerte, tampoco entiendo tu vida, no entiendo mi vida, ni entiendo mi muerte, ambas son suicidio, ambas me miran fijamente, ambas gritan y cortan el aire, ambas caen derrumbadas, ambas dejan una marca.

La sangre nos une a través del aire. Las venas nos conectan por electricidad invisible. La piel nos toca encima de líquidos que queman. Destinos nos separan porque son inciertos, pero alguna casualidad insistió en estar. Tan extraño como pueda parecer, pero así pasó.

No tenerte sería sentir que me falta la mitad del alma, sentir un dolor tan profundo sin explicación, sin motivo, sería como un amanecer sin Sol, como un día lluvioso, como una lluvia sin enamorados.

Como tener un libro y no poderlo leer, como un poema jamás leído, como un poeta sin inspiración, como una inspiración sin sentimientos, como comer sin hambre, como vivir sin ganas.

Como pasar la noche sin poder dormir, como una casa abandonada, como un río sin agua, como un mar sin olas. Sería como dar un paso sin camino, como un camino que no llega a ningún lado. Sería como una flor sin color, como un cielo sin nubes, como un niño sin sonrisa, como una amistad sin confianza, como un ángel sin alas.

Como pedir perdón sin arrepentimiento, como el perdón sin olvido, como el olvido sin lágrimas, como una mujer sin delicadeza, como un hombre sin fortaleza.

Como un grito que nadie escucha, como un cielo sin estrellas, como una estrella que no ilumina, como una noche sin luna, como la tierra sin vida, como unas manos vacías, como una canción sin melodía.

Como el deseo con indiferencia, como un suspiro sin nostalgia, como no tener sangre en las venas, como un recuerdo no compartido, como una ausencia sin tristeza, como una esperanza perdida, como una caricia sin deseo, como una mirada sin reflejo, como un beso sin amor, como un abrazo frío y desolador.

Como un corazón sin latidos, como un te amo sin amor, como la espera sin paciencia, no tenerte sería... vivir sin ti muriendo cada día.

De cuando en cuando, mientras simulo revisar unas hojas olvidadas en mi cuarto, armada con mi bolígrafo, aprovecho para escribirte. Elevo los ojos del papel, cruzo la distancia que nos separa y, si no hay ningún sueño de por medio, ahí te tengo. Estás mirando hacia un lado y tu perfil es mío durante unos instantes. Una palabra torpe. Giras la cabeza y veo tu boca al completo, tus labios se mueven. ¡Sonríes! No puedo resistirlo. Mi imaginación da una vuelta de campana y me refugio en las trincheras de mis palabras.

Es curioso cómo todo ha saltado por los aires. Antes eras una persona más, ahora no...

No dejo de pensar en lo sucedido, como si tuviera una cinta rayada en la cabeza que cuando acaba vuelve a saltar al principio. La veo una y otra vez y vivo la repetición con placer.

Y así, todo empezó a girar con un brío diferente. El viento empezó a soplar y me soltó el temor que nunca creí tener, que siempre creí dominar.

Has sembrado el desorden, han caído como bombas en mi vida y han destrozado el paisaje diario y monótono de mi pequeña rutina. Mi mente se ha rebelado. Te imagino, te sueño, te veo, te busco, te pienso, te añoro, me odio, te quiero, te echo de menos. Me he enamorado. Y en este arrebato que se sale de la lógica y la razón me voy pintando a mi misma. Dejo de ser gris. Vuelve a haber colores. Ilusión. Alegría. Esperanza...

Nadie se ha dado cuenta, pero si alguien lo hubiera hecho habría visto que emano una extraña luz. Me he convertido en luciérnaga.

A ratos me digo: eres una ilusa, una tonta, una loca. Pero qué más da, me digo sólo un segundo después. En este punto de enajenación no importa lo que haya dicho, lo importante es lo que yo siento, lo que me está pasando. Es la transformación. La aventura. El vértigo. Tengo la sensación de haber subido a un rascacielos y mirar hacia abajo. Quizás sólo me quede saltar al vacío, pero lo importante es que estoy aquí arriba.

Soy una niña que, a veces teme, que aprende lecciones sentadita en el pupitre, viendo tu corazón como maestro, jugando a ser lindo y malcriado con mi querer.

Quiero aprender a perderle el miedo a perderte, por si algún día no te tengo, para mirarme como niña que soy, que aprende que la vida te enseña que uno gana cuando crecemos, solos o no. Cuando la vida dice no, aprendemos a decirle sí.

Pero aún sigo siendo esa niña, tu niña, que espera por ese milagro de tu corazón que no te vayas.

Quédate en mis pensamientos, ésos que tú ya conoces. En esas pasiones que desbordan mis más íntimos pensamientos y emociones, aquellas que tú ya conoces. Esas que me hacen ser esa persona fugaz, esa que te ama sin limitaciones, cuando pasamos juntos y aun estando un poco distantes.

Quédate en lo más íntimo de mi pecho, ése que te acoge en todo momento tus mas íntimas emociones.

Ése que espera el idilio más íntimo de un éxtasis pronunciado y brotado por la lujuria de dos cuerpos que luchan por alcanzar el más bello momento que pueden alcanzar dos personas que se aman.

Quédate, como la arena se extiende ante la costa, a la imponente marea que es acariciada ante el Sol.

Quédate en mi cuerpo, que te pide a gritos que sólo lo ames de una forma espontánea y frágil.

Quédate en los rincones más íntimos de mi cuerpo, ésos de donde no quisiéramos salir y los cuales nunca quisiéramos que se terminaran, ésos que recorrimos juntos en nuestro más íntimo lecho, ésos que quisiéramos que fueran más prolongados.

Sólo te pido que te quedes en lo más íntimo de mi ser en este instante que hoy estamos viviendo.

Ya no sé cuantas veces he empezado esta carta. He intentado escribirte palabras bonitas; compararte con el cielo y la tierra. Pero no me salen. No, no te rías, por una vez me he quedado sin palabras.

Y es que no puedo escribir sobre lo que significas para mi. Es cierto que el cielo y la tierra serían los mismos si no estuvieras a mi lado. Es cierto que el mundo no se pararía. Que el tiempo todo lo cura. Pero sé que el cielo, la tierra, el mundo y el tiempo ya no tendrían ese nombre para mi, si algún día despertara y tú no estuvieras allí conmigo.

Si algún día pasara esto, yo no llegaría tarde, porque no habría razón para llegar. El cielo seguiría azul, pero mis ojos lo verían gris. La tierra seguiría fértil, pero yo la sentiría estéril. El mundo se movería, mas yo estaría inmóvil.

El tiempo desaparecería, porque mis ojos no podrían ver tus ojos sonreír.

Si pudiera describirte lo mucho que quiero darte... ¡Todo! Si pudieras entender que no quiero de ti nada, salvo tus abrazos, tus besos y tu risa. ¡Ay! Si hubiera palabras para explicar lo que siento cada mañana...

Quiero decirte que tú ocupas mi mente, que eres dueño de mis pensamientos, que vives en mí, quiero decirte que te debo cada segundo y que te pago con lo que puedo: mi amor.

Quisiera poder demostrarte mis sentimientos, plasmar en palabras mis emociones, pero el amor no tiene palabras, sólo entiende de silencios callados que lo dicen todo.

Quisiera también que nunca se acabara, que dentro de mil años siguieras despertando a mi lado y yo al tuyo, que siguiéramos juntos compartiendo la eternidad mientras nos miramos con la ternura de siempre.

Quisiera decirte tantas cosas, pero todo se reduce a que te quiero, a que puedes confiar en mí y a que siempre, siempre, siempre estaré junto a ti.

Eres mi norte, mi sur, mi todo... cómo podría vislumbrar el mundo lejos de tus brazos, ajena a tus ojos.

Fuiste como un veneno lento y pernicioso, como una enfermedad que se incuba poquito a poco... ahora no me interesa conseguir el antídoto. Antes quizás si... cuando aún rondabas cerca de mis pensamientos sin animarte a poseerlos.

Ahora es tarde. Te necesito como al aire, como al agua, como a la vida misma.

Lejos de ti me siento ausente. No me pidas que te deje, sería como matarme cruelmente. No me pidas que imagine mi realidad sin la tuya. Son tantos instantes de felicidad espontánea y franca, tantos suspiros, tantas palabras y tantas risas. Hablar de todo y con cualquier pretexto y estar juntos...

Si cuando finalmente pudimos comprender qué nos pasaba, fue como un canto de hadas y de duendes, una brisa de suspiros enamorados. Si cuando nos adivinamos se oyen cascabeles y cuando nos miramos el corazón se convierte en lava. Si aquí entre mis brazos, acurrucado, pareces un gatito mimoso; si aquí entre tus brazos, entregada, quisiera observar en tus ojos un millar de vidas, o quizás un poco más.

No me pidas que te olvide. No supliques que te deje. ¿Cómo podría abandonarte después de tanto buscarte? ¿Qué mal podrías hacerme? ¿No es un bálsamo el amor?

De tu pasado sólo me importa tu futuro.

Cuando recorres mi cuello siento un volcán, tus dedos son como brisa de primavera... eres tan suave, aun cuando escucho tu pasión contenida hasta el limite del desfallecimiento.

A tu lado soy desprotegida y poderosa, melancólica y alegre, loca y cuerda, paciente y ansiosa, pero siempre dulcemente delicada.

Si cuando tú piensas yo siento y cuando tú sientes yo pienso.

Defraudar... qué palabra tan aborrecible, pero qué culpa tenemos nosotros que esta pasión halla florecido a destiempo, en contra de todo pronóstico.

Si fue tu “NO” y mi “NUNCA” los que se unieron en el sendero y ahora nos lastimamos nosotros y lastimamos a otros, como si fuese una maldición el habernos descubierto enamorados.

A tus planteamientos, replico: !!!AMOR!!!

A tu estrategia, lloro: ¿¿¡¡cómo podría!!??

¿Sacrificarte? No... sacrifícame a mi... el tiempo es una ilusión si se envuelve de amor. Yo podría esperarte mientras sueño con tus besos y tus frases susurradas...

No quiero hacerte mal, pero ¡¡te quiero!!, y si es preciso callarlo para que este amor prospere, mi boca se oculta tras siete candados. Soy una egoísta, lo sé pero ¿No se oye mi corazón al galope desesperado cada vez que me miras extasiado? ¿Es que no escuchas tu sangre apresurada cada vez que te acercas a mi piel?

Lo complicado sigue siendo lo maravilloso del encuentro y el secreto, la forma casi despreocupada en que se dieron los sucesos.

No quiero hacerte mal, pero te amo... y por más que pienso en los obstáculos que se ciernen sobre nuestro futuro, no puedo dejar de percibir una sensación de libertad al final del túnel. Nuestro túnel desproporcionadamente iluminado.

No te tortures, las cosas tenían que ser así. La culpa no es tuya o mía, no hay culpa en la mágica fusión de almas. Si venimos de tanto tiempo juntos, a través de los suspiros de vida y las exhalaciones de muerte.

Tu confusión viene de querer racionalizar lo imposible. El corazón tiene sus razones, mi amor, pero la razón no entiende.

Tu perfume en mi piel, me hace extrañarte locamente, es inútil, no se puede luchar contra el amor.

Si estuvieras aquí... muy cerca de mi.... ¿qué te diría?

Te diría que no existe vida sin ti, te diría que cada noche cuento las estrellas deseando encontrar tu luz en alguna.

Te diría que mi alma no se cansa de ser tuya, te diría que imagino el susurro de tu voz mientras observo la luna a través de la ventana.

Te diría que vivo soñando encontrar mi reflejo en tus dulces ojos.

Te diría tantas cosas hermosas...

Sabrías que eres toda mi razón de ser y te haría entender que las tardes lluviosas no solamente nacieron para disfrazar el sonido de una lágrima que cae.

Te diría que te amo tanto... que eres mi paz.

Te diría que mi vida es un desierto, que se alarga el llanto en mis adentros cuando entre sueños te busco y tú no apareces.

Te diría que me duele no verte, que tengo miedo a perderte sin ni siquiera poderte sentir, te diría que solamente en ti encuentro el alivio para continuar.

Te diría que eres todo para mí, te diría que ya mi voz se ha desgarrado de tanto como te llamo, que el tiempo se burla y no dejo de amarte, que me puedo morir en soledad repitiendo a cada instante lo que te diría... si tú estuvieras aquí

Me comería la sopa de letras con el diccionario en la mano, para no cometer ninguna errata, mientras busco tu nombre en el plato.

Buscaría en tu espalda la fecha de caducidad escrita en el dorso, saboreando todos los gustos posibles mientras la beso.

Sazonaría todas nuestras comidas con la sal de mis lágrimas, esas de felicidad que ruedan por mi cara con solo pensarte.

Me abrazaría fuertemente a ti, por temor a dar un paso y caerme por el borde de este planeta de ilusión.

Estaría horas y horas mirándome en el espejo del mar, tratando de verte reflejado en las niñas de mis ojos.

Caminaría por las calles hacia atrás, para intentar regresar siempre al mismo lugar, donde te vi la primera vez y volver a conocerte mil veces.

Me haría pequeña, muy pequeña, para poder esconderme en el bolsillo de tu camisa y sentir tu corazón.

Metería a la noche en la lavadora y la lavaría con agua muy caliente, hasta que encogiera al tamaño de tu cama.

Plancharía tu ropa dibujando corazones, para llenarla de tanto amor, que te sirva de escudo ante cualquier pena.

Perfumaría al viento con tu olor, para que me envuelva tu presencia siempre y en cualquier lugar.

Escribiría en las nubes de tu cielo mi nombre, para que cuando mires hacia arriba me pienses.

Buscaría ese trébol de cuatro hojas que esconden los duendes de mi bosque, para tu suerte y la mía.

Aprendería todos los idiomas del mundo, para decirte, como el eco de las simas, te quiero, te quiero, te quiero...

Todo esto y mil tonterías más haría por ti, porque esta enfermedad del amor, tiene unos síntomas incurables, sin más antídoto conocido que inyecciones de pasión y ternura que hacen más llevadera la convalecencia.

Mi presencia... ¿la sientes?...

estoy revoloteando cerca de ti sin que me veas...

Trato de escribir en la oscuridad tu nombre. Trato de escribir que te amo. Trato de decir a oscuras esto. No quiero que nadie se entere, que nadie me mire paseando de un lado a otro de la habitación; loca, llena de ti, derramándote. Digo tu nombre con todo el silencio de la noche, lo grita mi corazón amordazado. Repito tu nombre, vuelvo a decirlo, lo digo incansablemente, y estoy segura de que mañana, cuando amanezca, vendrás a mí.

Ilusiones. Sueños. A veces tan frágiles... Parecen como débiles cristales formando pirámides apenas equilibradas...

Pero, de repente, una llamada y el susurro de tu voz, que apenas me toca, logra que todo se transforme y mi amor revive con más fuerza.

Ya nada importa, sólo puedo pensar en tus labios...

Tengo mil formas de amarte: grito de mil formas, a través de mis letras, todo el impacto que lograste con tu llegada a mi vida y cada día son mil palabras hacia ti, con las que te invito a bailar conmigo, hombre mágico...

Conozco todos tus rincones oscuros, tus gemidos, la oscuridad que ha ardido a nuestro roce y todos los espacios en los que nos hemos soñado. No hay repaso lento cuando se recuerda el roce de tus dedos... o de tus besos...

Me hiciste despertar a tus anhelos, bajo tu cuerpo... te probé, te bebí, te sentí...

Mis susurros eran la entrega a tal pasión.

Y hoy me pregunto de cuántas formas más podría amarte... dime tú.

Si quisiste la luz... fui tu Sol; si quisiste la noche... fui tu Luna; si quisiste la paz... fui tu silencio; si quisiste libertad... te di las alas para levantar el vuelo, y sólo grité tu ausencia en mis lágrimas... hasta que regresaste.

Consuélame esta noche, escúchame hablar, no dejes que pare de contarte mi vida. Eso que tanto me duele.

Abrázame, hazme sentir como en casa.

Pregúntame todo lo que quieras saber, interésate por mí, mírame. Siente este temblor, este frío que me recorre, tengo mucho miedo y estoy muy triste. Me tengo mucho miedo, a veces me siento perdida.

Consuélame, esta vez yo te necesito.

No me dejes caer. Mira que las aguas de esta vida me llegan al cuello. Mira que siento mi mirada triste y agotada.

Hay tantas preguntas, y tan pocas respuestas...

Necesito refugiarme en ti.

Hoy quiero regalarte mis secretos, entregarte unas cuantas lágrimas, mostrarme tal cual soy, sin máscaras de vanagloria, consuélame esta noche.

No sabes cuánto te necesito.

Ven, te espero sobre la alfombra, frente a la chimenea de tantas charlas, abrazos y besos, para celebrarnos en nuestro pequeño mundo sin normas, allá donde habitan nuestros deseos.

Nos encenderemos de besos, mientras caen sordas las ropas sobre la alfombra.

Dentro de mí, abrazado, latiente, desatarás la furia, la gloria, nuestros espasmos. El viento agitará fuerte nuestro bosque y se quemará, entre los árboles, una última esperanza de tregua.

Dormitaremos, siendo tu pecho mi almohada, y el fuego se volverá azul al pronunciar tu nombre. Danzarán las llamas sobre los troncos imitando mis caricias: es el crimen de ser felices juntos.

He perdido un beso de mi boca, lo busco mientras mis lágrimas consuelan a mis labios, acariciándolos. Lo he perdido...

El beso era liviano y frágil.

Lo busco, pero es inútil, porque se fue, en una loca carrera, para morir en tus labios.

Aquí y ahora. Con tanto tiempo vacío, desocupado, frío, solitario, pienso... luego, no existo.

Aquí y ahora, en esta parte del planeta, donde no ocurre nada, donde sólo el vuelo de una mariposa rompe el silencio... pienso en ti... pienso.

Estamos los dos, solos en la habitación número 25, tercer piso. Estamos solos, las velas nos proporcionan una buena iluminación, amorosa. Al fin pudiste entender lo mucho que te amé, que te amo y que te amaré.

Parece que ya es tarde, pero el tiempo no tiene importancia si estoy junto a ti, ahora no sé pensar en que lloré demasiado tiempo por ti, en que me desangré tantas veces por ti, en que me lastimé tantas veces por ti, porque al fin entendiste que somos el uno para el otro... permíteme limpiarte la sangre que gotea de tu cuello. Aunque no puedas abrazarme, sé que tampoco puedes lastimarme; tus piernas, sé que no las tienes para caminar conmigo bajo la luz de la luna, pero sé que tampoco las tienes para irte corriendo lejos de mi, por eso, decidí quebrártelas. No me importa una dulce conversación que compartir, sé que no puedes, tampoco me puedes oír y sé que no me puedes ver, estás ciega por la sangre que sale de tu cráneo fracturado…

Pero sé que aunque estés muerta, aun así, me puedes amar como yo te amo a ti, porque lo único que importa es que estamos los dos, solos en la habitación numero 25, tercer piso.

(¡Acabemos con esta situación, entre todos podremos conseguirlo!)

Dos cuerpos bajo un mismo abrigo. La mano de uno de ellos recorriendo la mano del otro, de arriba a abajo. A pesar del ruido, sólo escucho el sonido de las manos... y el de nuestro corazón, muy parecido al sonido de una ola que nace a lo lejos y que estalla en la orilla de mi espalda.

A veces parece como si quisiera coger un salvavidas, pero, en realidad, quiero ahogarme en ti.

Te echo de menos cuando llego a casa y pienso que quisiera estar contigo dando paseos sin tiempo, mientras te cuento historias de amor que invento para verte sonreír otra vez.

Te echo de menos cuando sé que estoy invitada a una cena y sólo quisiera que fueras tú mi sola compañía quien me espera, y llegar y sentarme enfrente de ti y detenerme a contemplarte entre la luz del vino y la medianoche, sabiendo que miro a quien convirtió mi vida en un horizonte inmenso y sin límites.

Y cuando ya, en la cena, me sirven y sonríen, no veo a quienes me rodean, porque viajo con el pensamiento hasta tu nombre, que suena tan bien cuando lo repito una y un millón de veces en un silencio suave que sólo yo escucho.

Y tampoco escucho lo que me dicen, porque no tengo más espacio que para repetir, silenciosamente, dos palabras, te amo, que no se esfuman sino cuando empiezo a desnudarme, antes de acostarme, y pienso si mi cuerpo, todavía joven, es joven y se resiste a envejecer para ti en la esperanza de que sólo alguna vez, por un instante efímero, decidas prestarme, sin prisas, tu corazón amado y amante, y junto con tu corazón, tu cuerpo, orilla, puerto, muelle, acantilado, que en largo suspiro me lleva donde vaya y me encarcela.

Te echo de menos cuando salgo al balcón, invadido de tormenta, y mientras miro los árboles, no veo las ramas de los sauces bailando frenéticas de pasión ante el viento seductor que las arremolina, sino tu cuerpo desnudo y tu respiración agitada, abordados del reflejo de la noche, donde nos ocultamos juntos, y logro encender tu cuerpo como fuegos de fin de año, y, entonces, ya no importa si el temporal deshace la vida, el universo y las estrellas, porque yo estoy contigo y ya no necesito que me concedan otro deseo.

Qué decirte hoy... si todo lo que pienso eres tú con voz de ternura.

Qué escribirte hoy... si tu amor en mi alma es fuego que consume mi existencia.

Qué susurrarte hoy... si mi amor está anclado en lo más profundo de tu corazón.

Me entrego a tu boca, húmeda, rojiza y cálida, en el momento en que tu lengua bucea junto a la mía, sedientas de sed, ávidas de besos, segregando veneno.

Mis dedos resbalan por tu cuerpo frágil, dibujando con gemidos un submundo afín a nuestros deseos. Y me invades dulcemente, confundiendo la inocencia que mi mirada expone, con tus caricias, perdiéndote en mi, escrutando cada movimiento que realizas a escondidas de mi corazón.

Desgarrándome, llevándome al cielo, sintiéndote...

Quizá sea el agotamiento, pero no dejo de dibujarte en mi mente: Tus labios, tu cuello, tus manos...

Quizá sea la debilidad, pero no dejo de pensar en ti... En tu figura y en tu suave piel.

Quizá sea el cansancio, o quizá sólo te quiera. Y quizá es por la melancolía. O quizá sólo esté loca.

Y quizá te odio tanto, que quizá te amo, o quizá no es más que la tristeza de estar sola.

Quizá sea la fatiga que trae el no dormir por contemplarte...

O quizá sea la nostalgia de que vuelvas a mi lado. Sí, no es más que la añoranza de no estar en tus brazos.

Como siempre que vuelvo de tu mundo, pienso que no existe en el universo tiempo que alcance para decirte lo que siento.

Necesitaría que me expliques, amor, qué debo hacer para volver a ser yo sin ti, qué para apagar tanto deseo, qué para odiar este querer.

A ti, que con tu sola compañía me enciendes o me apagas, te pido que me digas, si no tengo tu silencio a mi lado, ¿para que quiero mi voz?, ¿qué debo hacer con mis manos, si no puedo tocar tu piel?, ¿para qué usar mi libertad si sólo quiero estar atrapada en tu confusión?

Por favor, no cierres los ojos que me pierdo; no dejes de respirarme cerca, que vivo por tu aire; no te lleves lejos tus ideas que sin ellas ya no pienso.

Desde que te conozco, eclipsas todo lo que me rodea, y las más bellas cosas son sólo sombras al lado de tu hermosura.

Estos días he estado ciega sin tus ojos y he descendido entre piedras sin tu mano.

He vuelto los ojos con el convencimiento de encontrarme con los tuyos, pero no estabas, y yo, a tientas, tropezaba en las esquinas del recuerdo...

Tropezaba con las mañanas luminosas y con el perfume del jazmín, pero tú no estabas.

Entonces una voz me preguntó cómo podía estar esperando a alguien que da tan poco...

Por amor, contesto, por amor solamente...

¡Has vuelto!

Pensaba solamente escribir eso, pero, de repente, me he acordado de tus ojos, así que me voy a dedicar sólo a pensar en ellos. Cada parte de tu ser se mereciera un siglo, pero a merced del límite, admito que tus ojos tendrán al menos todo un día.

Tus ojos se esparcen en mi pecho. Encuentro tu mirada atenta y pareciera que me estás mirando el alma y desde ese espacio tan mío, me invitas a verte de igual modo.

Me pierdo y te pierdes, y notarás que los minutos se divierten en amenizarse junto a nosotros. Cuando, desubicada en retóricas, empiezo a tener sed de ternura, sólo basta mirarte a los ojos para saciar mis adentros con el cariño que ellos evocan.

Tus ojos, esos que con mi desatino quizás una lágrima derramen, no tienen más que buscar los míos para que entiendan lo que acaso las palabras y los gestos no pueden transmitir. Mis ojos no te mienten, tus ojos te delatan.

Tus ojos, la ventana al alma. Como si el mundo entero pudiera caber en ellos...

Soy víctima de tu amor, de la ternura que me regalas.

Soy cómplice de tu querer, de la felicidad que siento.

Soy culpable de amarte, no puedo resistirme, confieso que te quiero.

Estos días que no vas a estar aquí, la soledad quedará dormida en mi pecho, abrazada a mi corazón. Como amante tranquila aferrada a su amado, sobre mí, suspirará en sueños su aliento de melancolía. Sus cabellos de nostalgia se enredarán entre mis dedos mientras su piel de añoranza da tibieza a mi lacónico cuerpo. Entreabrirá sus lánguidos ojos y desperezando sus amargos labios me besará el alma... y yo me refugiaré en sus brazos, para no refugiarme en otros brazos que no sean los tuyos.

Teamo y no está mal escrito.

Teamo porque lo escribiste así (¿por error?) y me pareció tener sentido.

Te amo es distancia; con nuestro teamo estamos enlazados.

Te amo es un suelo partido en dos... con nuestro teamo no nos caeremos.

Teamo porque nunca podrá borrarte nadie dentro de mi, amor, todavía amor... porque, entre tú y yo, el olvido no cabe.

¿Por qué te amo?, me pregunto muchas veces y nunca encuentro la respuesta acertada.

Tal vez sea porque eres tú, sólo tú, quién despierta innumerables y maravillosas sensaciones en mí; porque eres tú, sólo tú, el único que consigue acelerar mi corazón de tal manera que, a veces, pienso que estallará, como una máquina sometida a demasiada presión; porque eres tú, sólo tú, con tus besos, quien enciende esa hoguera en mi vientre, que solamente tú puedes apagar con tu propio fuego.

O porque eres tú, sólo tú, quién logra que mi razón desvaríe y el universo desaparezca, cuando tú, sólo tú, te fundes en mí de esa forma maravillosa que solamente tú puedes lograr. Pero puede que sea porque eres tú, y sólo tú, el único que capta mis mensajes antes de haberlos pronunciado, como si nuestras mentes estuvieran unidas por invisibles hilos telegráficos. O porque seas tú y sólo tú, quién desfallece cuando yo desfallezco, envueltos en la misma bruma, atrapados por el mismo frenesí.

Incluso puede ser que tú, únicamente tú, eres capaz de atravesar mis barreras, de hacerme reír cuando estoy triste, de calmarme cuando estoy furiosa, de relajarme cuando estoy tensa, porque tú, únicamente tú, conoces mis últimos pensamientos, mis mayores ilusiones, mis más íntimos secretos, porque tú, únicamente tú, eres mi amigo, mi compañero, mi cómplice, mi amante.

Aunque, tal vez, sólo sea porque eres tú, solamente tú, el único que me llena de alegría en cuanto te miro. Porque tú, solamente tú, haces que las lágrimas fluyan a mis ojos cuando estás triste. Porque tú, solamente tú, tienes esos ojos claros de mirar tierno y esa boca maravillosa que no puedo dejar de besar cuando te tengo cerca. Porque tú, solamente tú, posees ese cuerpo al que no me canso de abrazar, constituyendo mi meta, mi refugio y mi mayor anhelo. Porque eres tú, únicamente tú, el que me hace sentir necesitada, amada, deseada.

Aunque podría ser sencillamente porque tú, sólo tú, eres, y siempre serás, parte de mi vida. Porque tú, sólo tú, me elegiste; y a ti, sólo a ti, yo elegí.

No acierto a comprender realmente la causa. Tal vez sea, simplemente, que eres tú... maravillosa y enteramente TÚ.

Poco a poco, voy sintiéndome prisionera de la suavidad de tu piel.

Dibujo en ella figuras imposibles, caminos invisibles y líneas circulares que terminan por rodearme.

Creando un mapa inexistente voy adentrándome en ese país que me subyuga y amordaza.

Mis manos, temerosas, toman vida.

Nerviosa, totalmente arrebatada, siento vértigo. Vértigo al perder la estabilidad que me mantiene cuerda, vértigo al sentir mi cuerpo sacudido una y otra vez, vértigo al tener todos mis sentidos concentrados en mis dedos, que arden insaciables.

Caprichosos, se alimentan con tu respiración, excesivamente seductora.

Y, de repente, tus manos en mis labios sacándome de quicio.

El comedor convertido en manicomio, la demencia se apodera de mi cuerpo y mi cordura.

Bendita locura.

El espacio se anula y desaparece. Tus labios demasiado cerca.

Mis dedos sintiéndose esclavos de tu provocación, terminan por perder un control que, en realidad, nunca tuvieron y por caer rendidos ante tu incitante presencia.

Se abre una puerta a un mundo en el que me siento misteriosamente bien y no puedo más que volver. Volver a tus labios, límite del bien y del mal.

No pudiendo escoger más que una autopista de única dirección me entrego sin lucha.

El destino, el azar, el hacer y el deshacer, alguno de ellos entretejió esta trama en la que me enredo.

Me deshago entre tus manos, te rearmo en las mías, nos desnudamos por dentro y por fuera.

Nos fundimos, nos invadimos, casi con desesperación,

con un instinto primitivo: tú queriendo formar parte de mi cuerpo, yo tratando de ser la sangre que desboca tus venas.

Cada caricia tuya deja marcas, cada beso mio te desgarra la piel, y a carne viva vamos transformándonos en un nuevo universo, todo caos, todo fuego. Para terminar desentrañando que nos amamos, que ambos estamos presos, y que sería difícil vivir sin todo esto.

No molestar...

...remendando el corazón

con aguja de ternura

e hilo de silencios.

Un niño juega con sus amigos, una madre juega con su niño, el tiempo juega con la vida y yo juego con mis pensamientos, muchas veces sobre ti.

Un niño pierde a sus amigos cuando se hace grande, una madre pierde a su hijo cuando se hace mayor, el tiempo pierde su razón cuando está desperdiciado y yo me pierdo en mí misma cuando no te encuentro más.

Un hombre es feliz cuando encuentra un verdadero amigo, una madre es feliz cuando reencuentra a su hijo, el tiempo es feliz cuando se vive intensamente y yo soy feliz cuando te acuerdas de mi.

Un hombre muere y deja a un amigo con un recuerdo, una madre muere y deja a un hijo con un recuerdo, el tiempo nunca muere, pero deja demasiados recuerdos, y cuando yo muera dejaré mi amor, como un recuerdo, para ti.